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父母最大的罪恶,就是过度保护孩子!

2019年10月23日 14:46:05

社会上有一类人,他们有着成年人的年龄,但是精神上还没有断奶。 他们高度以自我为中心,既不懂得社会规则,也不通人情世故,缺乏独立性,缺乏责任感。 他们有个共同的名字,巨婴。

 

1、你不让孩子吃苦,这个世界会让他吃苦。 

 

爱孩子,保护孩子,是所有动物的本能。但父母过度的保护,让孩子一点苦都不吃,当孩子独立去面对世界时,吃到的将是一碗“苦果”。 

冯梦龙在《古今谭概》中讲了一则“翠鸟移巢”的寓言:翠鸟为了避免灾祸,开始时往往把它的巢筑得很高。 小鸟孵化出来以后,翠鸟非常喜爱它们,生怕它们不小心掉下来摔坏,就把鸟巢移低一些。等小鸟长出了羽毛,翠鸟更疼爱它们了,把鸟巢移得更低。    这样,人们轻而易举地就把小翠鸟捉走了。 

韩非子曾说:“夫严家无悍虏,而慈母有败子。”“爱之太殷,忧之太勤”,孩子就会养成任性、骄狂的习性,甚至走上歧途。 

孩子就像一棵树,只有在其成长的过程中不断修剪,树木才能长的挺拔。如果,因为不忍心,就不去剪掉横生的旁支,任其疯长,早晚世界会以一种更残酷的方式帮他剪掉。 

这世界从来都是公平的,苦尽才有甘来。 那些没有受苦便得到的甜,总有一天要还回去。 父母给孩子打造出来一个无菌的环境,最后只会让孩子变成一个废物。

 

2、你不让孩子吃苦,他会让父母吃苦。

 

不久前,一则“北大男生12年不回家,拉黑父母6年还写万字控诉长文”的新闻在朋友圈里刷了屏。 

在长达一万五千字的长信中,通篇充斥着负面词汇。 

高考理科“状元”、北大本科、留美硕士王猛(化名)将自己与家庭决裂的根源归结于父母的“过度关爱”。 

“我母亲一直倾向于把我关在家里,喜欢按自己的喜好包办事情。”高中毕业前,王猛所有的社交圈子几乎都在生活的大院里。 

原本以为,考上北大,就能远离家乡,逃离父母的“控制”,但依然没有。

“就在离开前,家人要求我跟北京的大姨打电话,请她之后多多照顾”。毕业后,在经历了几年不太顺利的工作后,王猛借着英语优势决定出国读研。 然而父母的“关爱”如影随行,随后就给他找了一位“老朋友”照顾他。 

2012年前后,一封长长的决裂信发出,王猛拉黑了与父母所有的联系方式,与“家”彻底告别。 他不再主动联系家人,也几乎不回复任何信息。 

最近10年,王猛仅回过一次家,还是“例行公事”——更换过期身份证。那是2015年春天,整个行程仅在老家的城市呆了6个小时,只因为需要向父母拿户口本,在家中停留了不到10分钟。 “每年春节都有人问,你们儿子咋又没回来,我都说他在美国,忙。”王猛母亲的话语中透着伤心与无奈。 

王猛的信也许是真实案例,也许如一些网民所说,是写手的编造,但是却给当下的家庭教育敲响了警钟。 

在这一极端例子中,不少人都能看到自己的影子。 许多家长分不清爱与溺爱,爱的本质是要给孩子自由、宽容、欣赏,而溺爱的本质则是过度保护和管制。 

刘墉曾感叹说,“今天有多少孩子,既要美国的自由,又要中国的宠爱,没有美国孩子的主动,又失去了中国的孝道。” 

“宠狗上灶,宠子不孝。” 你不让孩子吃苦,最终孩子会让父母吃苦。

 

3父母给孩子最深沉的爱,是放手。

 

于丹说:“这个世界上所有的爱都以聚合为目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱,父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个  体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。 

换句话来讲就是,有一种爱叫放手,不放手的父母,养不出有出息的孩子。 

即使有再多的不舍,父母都必须忍痛放手,因为孩子的未来必须由他们自己去走。 

只有放手,让孩子脱离“父母”这个舒适区,他才能见识更广阔的天空,才会有更高的视野、更大的格局。 否则,父母的格局就是孩子的格局,父母的高度就是孩子的高度。孩子的人生,只是重复父母的人生。 

明智的家长,应学会放手,在五光十色的人生中,我们不是居高临下,俯身教诲,而是站在孩子身旁,与他肩并肩,陪伴他们走过精彩的一程。

 

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